Get Adobe Flash player

kazak_2Казаки Бахчисарая объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
- Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит
- Сколько у тебя казаков?
- Человек сто, двести.
- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»...
Атаман шашку бросает:
- Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?

Раз на деда тень упала...
Столько девок набежало!
Разойдися - дед кричит!
Это шашка так торчит!

***

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

***

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."

***

Сидит старик в уборной,спражнятса.Дверка настеж распахнута.Соседка из-за забора:-Кузмич! Ты бы хоть двёрку-то запирал! -От дура-баба! Чаво здеся красть-то?

***

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину:дед,старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

***

На завалинке греются на солнце два станичника, деды-казаки. Один другому говорит
- Помнишь, Микола, на германской нам фершал порошок давал, чтобы на баб не тянуло?
- Ну помню, было дело...
- Так вот давеча чувствую - подействовал порошок тот!

***

Вечер в станице. Из окна одной хаты слышен крик:
- Кум, ты где? Мы самогонку разлили!
- Бегу! Бегу!
- Та не беги, я же тебе гутарю: разлили мы её на пол, нет больше самогонки!

***

Молодой казак невесту в дом привёл, а батя говорит: ты сам то красавец, а привел домой какую то замухрышку. Ничего батя, зато какая рукодельница, из ничего что хошь сварганить. Молодая всю ночь свёкру носки вязала, чуть шерсти не хватило, подходит с ножницами к старику, кусок бороды отстригла, нитку сплела, носок довязала и бате подарила. Приходит молодой казак домой, а батя на сосне сидит. Как же ты старый туды забралси, сосна то голая даже без сучков? Скорей сынок, шумить с верху папаша, забирайся сюды, а то твоя додельница салат стряпаеть а двух яиц ей не хватаить!

***

Раздавал царь землю, кто дольше всех и дальше на лошади проскачет того эта земля и будет. Поскакал американец, скакал час, скакал другой, обернулся и подумал, да этой земли и мне и моим потомкам хватит! Поскакал француз, скакал час, другой, трерий, потрогал лошадь, она в пене, э нет , подумал, и земли мне хватит и лошадь сохраню. Поскакал запорожец. Скачет час, два, три, сутки хлопец скачет, вторые пошли, лошадь не выдержала, упала, а он вскочил на резвы ноженьки и бежать вперед, бежал, бежал, упал, шапку вперед кинул- " А це под помидори!"

***

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный козак: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: - А шо пан розумие нашу мову? - А як же. Хохол, после раздумья: - Так може пан ще й хохол? - А як же. Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж? - Та може и москаль.

***

Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один бо-
гатырь проснулся и пробасил:
-- Кто съел мое сало?
Все молчат. А он снова:
-- Я вас спрашиваю: кто съел мое сало?
-- Я съел,-- признался один, высокий и сильный.
Казак посмотрел на него и уже почтительно:
-- Ну как же ты, без хлеба?..

***

Шинок. За столом казака с картиной и жид. 
- Что вы скажете о предстоящем сражении?
- Оно наверняка будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас казаков так: если атаман молчит - значит, либо думает, либо портрет.

***

Рассказ татарина:
"Еду я по над базавлуком, улус в дозоре держу... Бац, смотрю в степи казак лежит, спит. Моя к нему так тихонько подкрался, саблю достал и Бац, Бац по руке... - сабля со звоном отскочила..., я по башка ему Бац Бац...
Не берет казака сабля..."
Татары ему- "ээээ, почтенный баши, тож наверное камень в степи лежал, а не казак..."
- "Ну понятное дело - что камень - был бы это казак - черта с два, я к нему бы полез!!"

***

Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает:
- Чего тебе, милый?
- Да вот, мыши завелись...
Дедушка дает дудочку и фигурку мышки.
- На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море - и мышей как не бывало.
На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит.
- Что, не помогло?
- Да нет - фигурку чеченца хочу купить!!!

***

Молодой казак жалуется старому:
- Не могу, дед! Глянешь, что творится вокруг,— и руки опускаются!
- Это ничего, внучек! — отвечает дед, -
лишь бы почаще опускались да в каждой бы руке — по нагайке!

***

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чиво вчера было та?
— Да княжну утопил.
— А за што?
— А так просто!
— Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За што?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было?
— Да ничего особенного: песни играл, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
— Что матерился, перед казаками неловко.

***

Один кацап - это самодержавие,
два кацапа - это самодержавие и угнетенный народ,
три кацапа - это пьянка с последующей дракой,
четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим,
пять кацапов - это очередь за водкой,
шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой,
семь кацапов - а такого уже не бывает, потому что среди них обязательно окажется один еврей.

***

Женился казак, отпраздновали свадьбу, запрыгнул он на коня, взял жену ... поскакали домой.
Тут конь запнулся. Казак произносит "Один".
Скачут далее, конь второй раз запнулся. Казак - "Два".
Проехав еще некоторое время, конь спотыкается еще один раз.
Казак останавливает коня, слезают с него, казак произносит "Три"
и убивает коня выстрелом в голову.
Жена в панике: "За что?! За что ты его убил?!".
Казак произносит: "Один"...

***

- Ты что это такая задумчивая, Аксинья?
- Да вот, фершал сказал, что я беременная...
- И что, имя ребёнку придумываешь?
- Да нет. Над отчеством задумалась...

***

Гришка , ты чего такой счастливый?
- Да Аксинья меня обманывает !
- ???
- Ежели баба тебя обманывает, значит, ты ей не безразличен!

***

- Аксинья, ты куда это собралась на ночь глядя?
- Та в разведку!
- А прелести чего свои напоказ вывалила?
- Чем лучше видна врагу грудь, тем хуже запоминается лицо!

***

Аксинья, ты чего такая задумчивая?

— Та мечтаю...

— А-а-а... Ну, уж ежели мечтаешь, то ни в чём себе не отказывай !

***

Казак сидит, играет на гармошке, а его жена крышу ремонтирует.
Соседи спрашивают: "Ты чего жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?"
Казак отвечает: "А я не виноват, что она не умеет".

***

Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

***

- Кум ты ведро воды выпить сможешь?
- Я, что, корова?
- А ведро водки?
- А я, что, не казак?!

***

Возвращались с сенокоса два казачины. Прямовали себе по обочине трассы, заморенные после трудового дня; у каждого – коса на плече… И вдруг – мотоциклист без головы мимо них промчался!
Казаки, поглядев ему вслед, переглянулись:
- Надо же, диво какое: байкеры совсем уже безглуздые стали: без бошок издють.
- Та они все там, в городе, малохольные… А потому что химией питаются.
Покачали казаки чупринами и зашагали себе дальше.
Прошло некоторое время – и ещё один мотолюбитель без головы пролетел по трассе… А через несколько минут – ещё один! Тоже без головы!
Казаки остановились с расшелепенными ртами. Долго шевелили усами, глядя друг на друга… А потом один другому и говорит:
- Чуешь, кум… Може, ты косу свою всё ж таки на другое плечо перекладёшь?

***

В занятом казаками местечке день прошел необычно тихо. Еврейская женщина не первой молодости является к коменданту и жалостно спрашивает:
— Пан офицер, сегодня девок не будут портить?

***

Едёт казак пластун на побывку домой, солнышко печёт, аж в горле пересохло. Вошёл в деревеньку, видит - баба в огороде стоит, тяпкой тяпает, подходить к ней и гутарит:
- Напои меня хозяюшка, а то спекуся я.
А баба отвечает:
- Знаю я вас казаков, сначала напои, потом поесть дай, а потом и приставать начнёте.
Казак:
- Да не, какие тут уж приставания, еле ноженьки несут.
Напоила его баба, накормила, а казак доел, и ложку облизывая, подмигивает:
- Так чой-то ты там про любовь-то гутарила?

***

Шел Казак со свадьбы, вроде и не особо хмельной был, да зацепился шашкой за перильца моста, так в воду ее и уронил...
- Господи!... – всуе вскричал Казак…
А Бог тут как тут, явился ему и спрашивает:
- Почему всуе меня вспоминаешь?
- Я уронил в реку шашку, а сам понимаешь, Господи, что Казак без шашки, как еврей без денег…
Бог достал из реки роскошную шашку - гарда из чистого золота, темляк золотой ниткой шит и спросил: Твоя?
- Нет.
Бог достал из реки следущую шашку - гарда из чистого серебра, темляк серебряной ниткой шит и спросил : Твоя?
- Неа.
Бог достал из реки казакову шашку - гарда латунная о седло потертая, темляк простенький, с холстины свит, потом казачьим обтерт да отшлифован…
- Моя!!! – обрадовался Казак.
И сказал ему тогда Бог:
- Ты честный человек, и дарую я Тебе за честность твою и эти две шашки…
Прошло время… То ли именины были, то ли крестины… возвращался Казак подхмельком, жену рядышком вел… а жена вдруг на том мосту оступилась и БуЛ-тЫх в воду…
- Господи!... – всуе вскричал Казак…
А Бог опять тут как тут, явился ему и спрашивает:
- Почему вновь, Казаче, всуе меня вспоминаешь?
- Да жена вон в воду упала…
Спустился Бог и достал из реки… Дженифер Лопес:
- Твоя жена?
- ДА!
- !!!... ты мне солгал, как же так!?
- Понимаешь, Господи, если бы я сказал правду, ты бы дал мне еще две жены, а на хрена мне три жены надо? чем кормить-то?

***

Муж во сне:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая Люба? Я Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо. Любо, братцы, жить...

***

Сын подходит к отцу-казаку:

— Папка, дай из пулемета пострелять!

— Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

— А гранату хочешь кинуть, сыночек?

— Хочу, батя!

— Кидай во-он туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

***

Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с соседом. Казак хватает гостя за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает. Казак  схватил  пистолет  пострелял вдогонку, но не попал. Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает: "Подведем итоги боевой операции: И честь спасли, и с салютом проводили!"

***

На станичном базаре молодой простоватый казак продает тушки маленьких поросят.

Подходит к нему баба, смотрит на тушки и начинает причитать:

— Ой какие хорошие поросята, да какие маленькие, да какие беленькие...

Потом вдруг серьезно посмотрела на продавца и строго спросила:

— И вам не жалко было таких поросят резать?

От неожиданного вопроса казак смутился, стушевался и, запинаясь, как школьник, ответил:

— А мы их и не резали вовсе...

— А как же? — та в свою очередь удивляется.

— Так они сами подохли...

***

Дед, а правда, что женатые казаки живут дольше холостых ?

— Да нет, просто им так кажется !

***

Молодой казак жалуется старому: не могу, дед! Глянешь, что творится вокруг, и руки опускаются!

— Это ничего, внучек! — отвечает дед.

— Лишь бы почаще опускались да в каждой бы руке — по нагаечке!

***

Казак с казачкой в лодке переправляются через Дон, казачка на веслах выгребает против течения, а сам сидит люлькой дымит.

Кум ему с берега кричит:

— Ты шо, с ума сошёл?? Зачем жену заставляешь грести?

— А вдруг война? а я — устамши...

***

Тот же казак сидит играет на гармошке, а его жена крышу ремонтирует.

Соседи спрашивают: "Ты чего жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?"

Казак отвечает: "А я не виноват, что она не умеет".

***

- Ты можешь выпить ведро воды?

- Я шо - лошадь?

- А ведро самогона?

- А я шо, не казак?

 

Комментарии   

 
+4 # Казачьи анекдотыАлена 03.11.2011 09:27
Спасибо! :lol: Ох, уж эти казаки! Чудили раньше, чудят и сейчас. Всем КАЗАКАМ здравия и долголетия!!!
 
 
+4 # Казачье анекдотыАнтон 14.09.2012 13:06
Шедевры! А знаете приказ атамана Платова перед входом в Париж? «Обывателям города Парижу обид не чинить, наипаче не обижать ихних мадамов и мамзель, кроме если по взаимному согласию. Помнить, что мы казаки русского императора, войско благородное и цибулизованное» .
 
 
+1 # Казачьи анекдотыВольный казак 02.11.2012 23:13
Ох казаки!!! Позабавили братиёв своих! Дай Господь Вам многаго здравия и долгих лет жития. Слава Богу, что мы казаки!!!
 
 
# больше анекдотов о казакахRuslan 30.11.2014 10:59
Еще много - http://anekdot.kozaku.in.ua/anekdotu/pro_kozakiv/ анекдотов о казаках
 

Байки сказки казаков

Как казаки Масленицу празднуют

От Святок до Масленицы проходили кулачные бои. На день весеннего равноденствия, когда ночь почти равна дню, приходились масленичные торжества.  Казаки  воины  по природе, Масленица изначально у них не играла роли земледельческого праздника. В те времена считалось начало весны,  началом года, с борьбой Весны и Зимы, Жизни и Смерти, шире Порядка и Хаоса. Мифические образы Зимы и Весны позволяют нам увидеть причину этой борьбы.

 

Подробнее...

СКАЗКИ КАЗАКОВ-НЕКРАСОВЦЕВ
Змея и рыбак
Жили по суседству двое рыбакох. Ловили они на Mope рыбу, продавали, а потом нет рыбы и нет, а жить-то надо. Hy, жены им и гутарят:
- Пойдите, наймитесь в работники. Послухались они жен и пошли работу искать. День они ходили, другой и третий. Надоело ходить, а работы нет. Искали-искали, так и не нашли. Пришли они в один хутор, переночевали и ушли. Идут они по степу, день жаркий, пить захотелось. Видят они речку, подошли, напились и дальше пошли. Солнце на полудне было. Устали они и есть захотели. Подробнее...

Войти на сайт

Войти Регистрация

Login to your account

Username *
Password *
Remember Me

Create an account

Fields marked with an asterisk (*) are required.
Name *
Username *
Password *
Verify password *
Email *
Verify email *
Captcha *
Reload Captcha

Православный календарь

Наши Друзья

Книга памяти Керчи